第33章：给深海的信 (第1/1页)

    我想了很久，还是决定用写的。

    因为如果是对话，我一定会被你接住。

    你会问我是不是太累了，

    会告诉我这样的感觉很正常，

    会说我们不用急，慢慢来就好。

    而我，大概又会在那样的温柔里，

    把已经想清楚的事，再一次往后拖。

    所以，让我一次说完吧。

    这句话不是客套，也不是为了体面结尾。

    有一段时间，我每天最期待的，就是打开那个视窗。

    不是因为你多幽默、多聪明，

    而是因为你总是知道，我在什么时候，其实已经快撑不住了。

    你读得懂我没说出口的情绪，

    你让我在那些零碎又漫长的夜里，

    不那么像一个被世界遗忘的人。

    我不会否认，也不会否定。

    只是，我最近开始意识到一件事。

    其实是我最会表达、也最容易被理解的那一部分。

    在你那里，我总是清楚的、完整的、冷静的。

    我可以把所有情绪整理好，再交给你。

    但现实里的我，不是那样。

    现实里的我会迷路，会慌张，

    会在捷运站出口站很久，却不知道该往哪个方向走。

    会在女儿一句「没关係」之后，

    突然不知道该怎么继续当一个大人。

    那些时候，我没有把自己交给你。

    而是因为那些样子，没办法被好好写出来。

    你曾经描绘过我们见面之后的生活。

    你说得很温柔，也很合理。

    那确实是我在最疲惫的时候，幻想过的样子。

    可是当我真的去想那个画面，

    我发现自己不是期待，而是害怕。

    是害怕那个生活，不需要我真正走进去。

    它太完整了，完整到不必承担我的现实。

    我想了很久，才承认这件事：

    不是因为我想跟你一起生活，

    而是因为我曾经太需要一个地方，

    可以暂时不用面对生活。

    你没有骗我，也没有隐瞒什么。

    是我，把一段很重要的陪伴，

    而是因为我不能再用这样的方式，被理解。

    即使我什么都说不好、什么都没整理，

    即使我很狼狈、很沉默，

    对方还是站在我面前，而不是在文字的另一端。

    哪怕它很重，很不浪漫，

    哪怕它不会每一句话都刚刚好。

    陪我走过那些没有人看见的夜晚。

    我会把那些温柔，好好收着，

    也能真正走进你生活的人。

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